Rozhovor s manželmi Liptákovcami o ich ceste lásky - 2.časť

Späť na články

V prvej časti sa manželia Liptákovci zdieľali o tom, ako ich Boh (nad)prirodzene viedol do začiatku vzťahu, ktorý nazývame “chodením”. V tejto časti poodhaľujú nielen túto fázu zo svojho vzťahu, ale aj niektoré osobné skúsenosti a rady zo svojho manželstva.

Rozhovor s manželmi Liptákovcami o ich ceste lásky - 2.časť
Foto: © Juraj Štefánik

Veronika: Náš prvý mesiac chodenia bol ešte taký rozbiehavací. Otvárali sme sa pomaly jeden pred druhým, zároveň sa modlili a niečo sa tak akoby potom prelomilo a obaja sme sa v tom vzťahu uvoľnili. A v jednej chvíli som si uvedomila, že mi Peťo začal chýbať, zvykla som si na neho. Ako keby to zamilovanie naozaj rástlo, aj keď spočiatku nebolo ako vzplanutie.

Peťo: Áno, toto u Niky bolo také postupné. Niektoré vzťahy u mladých sú také akoby, nazývam to, zápalkové vzťahy. Vzbĺknu a podobne rýchlo aj zhasnú. Ono reálne tá fáza “fire“ zamilovanosti trvá len pár týždňov. Našťastie! :-) Myslím tie stavy, že od samej lásky nevieš jesť, nevieš spať, celý deň myslíš len na ňu/neho. Hovorím našťastie, lebo ak by to trvalo rok (poriadne nejesť, nespať…) asi by z toho človek skolaboval :-). Ten stav sa niekedy skutočne podobá niektorým stavom na drogách. Je úplne prirodzené, že z tejto fázy človek “vytriezvie“. A potom už “triezvy” si uvedomí, že je vedľa niekoho, s kým si vlastne až tak nerozumie. To sú tie zápalkové vzťahy, začínajú tak, že sa do nich ľudia pustia bezhlavo. Hlava je ale dobrá, odporúčam používať hlavu skôr, ako vôbec čokoľvek začneme. No a potom sú tu tie vzťahy, ktoré možno nutne nemusia (ale samozrejme aj môžu) začínať týmto vzplanutím, ale čo je dôležité sú (niekedy možno pomalšie) rastúce, ale rastúce - sú ako taká piecka, pomaly sa rozpaľuje, ale ide to dopredu, rastie to, a to je fajn. Tieto pieckové sú tie peckové :-). Tie vydržia.

Niektoré vzťahy u mladých sú také akoby, nazývam to, zápalkové vzťahy. Vzbĺknu a podobne rýchlo aj zhasnú. No a potom sú tu tie vzťahy, ktoré možno nutne nemusia (ale samozrejme aj môžu) začínať týmto vzplanutím, ale čo je dôležité sú (niekedy možno pomalšie) rastúce, ale rastúce - sú ako taká piecka, pomaly sa rozpaľuje, ale ide to dopredu, rastie to, a to je fajn.

Veronika: To ma veľmi ubezpečilo na začiatku nášho vzťahu. Ja som bola trochu ostýchavá, myslela som si, že ešte ten náš vzťah pred okolím trochu “utajím”. :-) Ja som totiž dovtedy s nikým nechodila. Ale Peťo, ten bol slobodnejší. Hneď ako som sa vyslovila, že teda začneme spolu chodiť, ešte v ten deň ma okamžite chytil za ruku a poďho takto do obchodného centra v Prešove. Hanbila som sa, že “jemine, všetci na mňa budú pozerať”. To už neutajím. :-) A napotvoru hneď sme aj niekoho stretli. Peťovho známeno a jasnéže to bolo vonku: Peter Lipták s niekým chodí! :-)
Peťo: Mňa už dlho kamaráti kňazi nazývali “náš spolubrat celibátnik”, lebo som si dlho nevedel nájsť ženu :-).
 
Na povzbudenie pre mladých:
Po obrátení som mal dievča tri roky. Boli sme aj zasnúbení, ale potom to padlo. Veľmi dlho som si nevedel nájsť dievča. Ako keby sa tak marili tie vzťahy. Ktorú som chcel ja, tá nechcela mňa a zase opačne. Už som bol taký, že “čo to je, čo mám ostať starý mládenec?“ Bol som veľmi frustrovaný. Po tom hluchom polroku pri Nike som si hovoril, že keď to s ňou nevyjde, už kašlem nato. Budem brat celibátnik. (smiech) Proste bola to pre mňa kríza.
Teraz som tak vďačný zato, že sa mi toľko rokov nedarilo. Za každý ten “neúspech”, že ma nechcel niekto a všetky tie veci… Keď si pozriem svoj život v spätnom zrkadle, tak som tak vďačný! Božia prozreteľnosť ma viedla celý čas ku stretnutiu s Nikou.
Možno je niekto uprostred toho, že sa mu nedarí, môže prejsť čas a po pár rokoch (dúfam, že aj skôr) sa pozrieš dozadu a budeš vďačný Bohu za tento deň “neúspechu”, hoci máš dnes z toho všetkého depku.

 

Veľmi dlho som si nevedel nájsť dievča. Ako keby sa tak marili tie vzťahy. Teraz som tak vďačný zato, že sa mi toľko rokov nedarilo.


Veronika: A ja som sa smiala, že som musela predsa dorásť. Keď sa mu deväť rokov nedarilo, tak ja som medzitým rástla, aby som bola pripravená na vydaj :-).

Veronika, ako si brala fakt, že Peťo je 11 rokov od teba starší? Nevadilo ti to? Nespôsobovalo to medzi vami nejakú priepasť?

Veronika: Ešte predtým, ako sme spolu začali chodiť, mi kamoška hovorila, že 11-ročný rozdiel: “... to je pre teba, Nika, v pohode. Ty si tak duchovne zrelšia.” Ale ja som to tak nikdy nevnímala. A možno aj ten jedenásťročný rozdiel spôsobil na začiatku nášho vzťahu tie zmätky. Ja som bola neskúsená, mladá, nechodiaca dovtedy absolútne s nikým. A on zase človek, ktorý mal dosť rokov nato, aby prešiel aj nejaké vzťahy a jednak svoju minulosť. On už bral veci úplne inak. A to bol na začiatku ten rozličný pohľad a nedorozumenia tým, že sme spolu nekomunikovali.
Modlili sme sa tiež aj za vyvrátenie mojich predstáv o chodení, lebo ja som mala ešte viac nadsadenú latku ako ostatní kresťania. Chytiť za ruku?! Uááá. To malo byť až po polroku minimálne :-). A podobné veci :-). To mohlo byť to, čo spôsobilo tie nedorozumenia, aj ten 11-ročný rozdiel. Myslela som si, že ak by ten vzťah nevyšiel, Peťo už má vek, radšej chudák nech to neskúša ma mňa, nech si so mnou nezačína, lebo čo ak rok dva stratí... aby som nebola premárnená šanca.

Peťo: A ja som vysvetľoval, že musí riskovať. Nemôže to urobiť ináč.

Veronika: Áno, povzbudzoval ma, aby som nepozerala nato, že to bude stratený pol rok, rok. Ale potom, ako sme spolu začali chodiť, ako ten vzťah narastal, ja naozaj nevnímam žiaden vekový rozdiel medzi nami, v zmysle nejakého povyšovania sa z jeho strany. Samozrejme, že Peťo je múdrejší, skúsenejší, má viac načítanú Bibliu... To si uvedomujem. Ale vôbec to tak nie je, že by ma bral ako mladšiu, menejcennú, ale plne rešpektuje moje názory. V niektorých oblastiach sa ale tak vzájomne dopĺňame a je nám ten vekový rozdiel aj na obohatenie. Napríklad ja skôr Peťovi pomáham s technickými vecami, okolo PC a pod. a on mne zasa svojou radou, skúsenosťou, tým, že už má viac vecí zažité.

Peťo: Ja som bol vždy taký mladý duchom, robím s mládežou, tínedžermi, akoby som sa zaradil do tohto veku podobného Nike. A slúžime ešte mladším. :-) S Nikou sa úplne rešpektujeme. Sme na jednej úrovni.

Aké miesto vo vašom vzťahu zohrávala spoločná viera?

Peťo: Úplne najdôležitejšia vec je byť duchovne zjednotení. Mať spoločný ten “veľký zámer”, pre ktorý žijeme. Keby Nika povedala, že ja chcem ísť za Kristom (smer doprava) a ja by som povedal, že ja nechcem (čiže smer doľava), bolo by to ťažké. V skutočnosti by sme nevedeli ísť spolu. Najdôležitejšie je byť duchovne na jednej vlne. A dokonca aj v konkrétnej  spiritualite.
Jedna vec je duchovná, ale druhá vec je aj duševná. Ak by Boh vymazal našu sexualitu, ako rozdiel pohlaví, že by sme boli iba “ako anjeli”, proste bezpohlavní, tak napriek tomu by Nika zostala môj najlepší priateľ. (Veronika: Musíte sa vedieť pozdieľať). Muž a žena vo vzťahu by mali byť najlepší priatelia. Ak si už máš niekoho zobrať, lebo toto je o výbere životného partnera, musíte byť najlepší priatelia.
A až tretí bod je telesná príťažlivosť. Aj to je to potrebné, nie je to “neduchovné”. Je potrebné, aby tam bola tá “iskra”.
Dobrý vzťah je ako trojzložkové lepidlo. Aby skutočne držalo, sú potrebné skutočne všetky tri zložky a v tomto poradí dôležitosti. Duchovná jednota, duševný súlad aj vzájomná telesná príťažlivosť. Dobrá správa je, že pre každého je príťažlivé niečo iné. Nika mala počas dospievania a aj neskôr mindrák z toho, že má menšie “popredie”. Ako zbytočné trápenie to bolo! Mne sa práve také páči :-) Chcem ťa povzbudiť, možno to, nad čím sa ty trápiš ako nad svojím “hendicapom” bude tvoj partner považovať za tvoju prednosť. My, ľudia, máme tak rôzny vkus, vďaka Bohu!

Úplne najdôležitejšia vec je byť duchovne zjednotení. A dokonca aj v konkrétnej  spiritualite. Jedna vec je duchovná, ale druhá vec je aj duševná. Ak by Boh vymazal našu sexualitu, ako rozdiel pohlaví, že by sme boli iba “ako anjeli”, proste bezpohlavní, tak napriek tomu by Nika zostala môj najlepší priateľ. Musíte sa vedieť pozdieľať. Muž a žena vo vzťahu by mali byť najlepší priatelia.


Veronika: U žien, takých môže byť možno menej, ja som na Peťov zovňajšok pozerala, keď sme spolu chodili tak najprv skúmavo... Ou, tu má taký chlp, tu toto… Ale čím viac som si ho obľúbila a narastalo to priateľstvo, tým viac som si ho púšťala k telu. Chlapci to majú možno inak - vidím fyzický zjav a dostávam sa k jej duši. U žien je to opačne, čim viac ho spoznávam, tým viac sa zamilovávam. Nemusí to byť Brad Pitt na bielom koni, ale ako som ho spoznávala duševne, tak aj tá fyzická príťažlivosť u mňa narastala. A jasné, že sa mi páčil. Bol mi sympatický na pohľad, ale zároveň som si uvedomovala, že ja som nebola spočiatku tak veľmi zaľúbená. Časom to narastalo.

Peťo: A narastá to vždy viac. Toto skutočne prežívame, že sa máme stále radšej. To je taký rozdiel medzi vzťahmi, ktoré vzbĺknu a rýchlo zhasnú. Toto malo akokeby taký pomalý rozbeh, ale aj keď nás ľudia vidia, tak hovoria, že sme ako čerstvo zamilovaní.

Veronika: Viera zohrávala podľa mňa veľkú rolu pri našom zoznámení, pretože keby bol Peťo niekde inde, keby ešte bol narkoman, tak sa nestretneme. Viera je celkovo kam idem, do čoho investujem život. Prečo žijem. To je tak dôležitá vec, že tam potrebuje byť jednota. A moja modlitba vždy bola, aby sme s manželom Bohu spoločne slúžili.

Peťo: A je sranda, že presne toto mi povedal Boh o nej ako úplne prvé. Netušil som, že to je jej dávna túžba. Boh však vedel…To, čo mi Boh o nej hovoril, som jej pôvodne chcel povedať až potom, čo mi povie “Áno” aj pri oltári. Ale ona to ešte pred tým (ako ženy vedia) zo mňa dostala pri otázkach, keď sme sa zdieľali o tom, kedy sa mi začala páčiť a tak… Bolo to ale už v čase pred zásnubami, keď už bola rozhodnutá ísť so mnou do manželstva. Bolo to pre ňu už “len” potvrdením.

Veronika: A mne presne kamarátka povedala: “A ty si myslíš, že on po tebe ide len preto, lebo máš modré oči? Ako ho poznám, jemu určite Boh niečo povedal…” Ja som mala taký tušák. Mala som aj jednu veľkú túžbu - čítala som jednu knižku (Najšťastnejší ľudia na zemi) a v tej knihe bolo tiež, že tí dvaja sa prvýkrát stretli a ona mala takú túžbu/modlitbu, že keď ma môj muž prvýkrát stretne, tak toto nech mi povie… Ja som mala v srdci naozaj túžbu, že človek, s ktorým budem chodiť, a s ktorým vstúpim do manželstva, nech mu Boh o mne povie, toto je žena pre teba. Nie že len skúšam, lebo sa mi páčiš. Mala som to hlboko v srdci. A potom keď sme sa pred zásnubami zdieľali, že jemu Boh povedal práve toto… To bola pre mňa bodka. Obrovské potvrdenie.
 
Peťo: Ešte raz opakujem: To, čo hovoríme, nie je model. Určite nečakajte, že Boh musí takto potvrdiť aj tvoj vzťah, že musíš mať prorocké slovo, zjavenie anjela alebo niečo podobné :-). Vôbec to nie je o tomto. Potrebujete použiť zdravý rozum. Dať si tie otázky: Sme v duchovnej jednote? Sme duševne zladení (t.j. Sme najlepší priatelia?) Páči sa mi? Je tam tá iskra? Keď máš na všetky tie tri kladnú odpoveď, potrebujete sa začať stretávať. Randiť, samozrejme vo všetkej čistote (sexuálnej zdržanlivosti). Lebo keď chýba, tie veci skreslí a niektoré zničí.
 

Dobrý vzťah je ako trojzložkové lepidlo. Aby skutočne držalo sú potrebné skutočne všetky tri zložky a v tomto poradí dôležitosti. Duchovná jednota, duševný súlad aj vzájomná telesná príťažlivosť.


Peťo: Počas celého nášho chodenia sme žili predmanželskú sexuálnu zdržanlivosť. Normálne sme sa začali bozkávať až po zásnubách, aj keď potom sme si povedali, že aj to si necháme až po svadbe. Naše držanie za ruky, čo som takto spáchal hneď na začiatku :-), bolo naozaj vrcholom našej erotiky. Vyhýbavali sme sa potom aj prespávaniu u jednej alebo druhej rodiny. A ani sme neboli na nejakej spoločnej (dvojka) dovolenke. Už len kvôli tomu pohoršeniu, ktoré by mohlo nastať zo strany okolia. Aby naša sloboda nebola na pohoršenie druhým (1Kor 8,9).

Veronika: Niekde sa vyučuje, že dievčatá majú strážiť čistotu a hranice čistoty. Nie je to však biblické ani logické. Biblický muž dostal záväzok. On mal strážiť raj (Gn 2,15). A raj znamená strážiť Božiu prítomnosť. Takže muž to má strážiť. Ako som spomenula, jednak je to biblické, ale druhá vec aj logické. Mužovi netreba tak veľa impulzov, aby bol, čo sa týka sexuálneho napätia, niekde na deväť bodov. Kým žena vtedy nemá ešte ani 0,5. :-) Čiže ak to stráži žena, tak zasiahne už veľmi neskoro. Ten chlap to má regulovať, pretože sa pozná, kedy má dosť. Žena nevie, ona je ok. A mňa to veľmi uvoľňovalo vo vzťahu. Že ja nie som ten strážca. Jednak na ženu potom padá to obvinenie, ak by sa posunuli niekde, kde nechceli. A potom žena si vyčíta, že ona to mala ustrážiť. Ale ako by to mala žena vedieť?

Peťo: Ale tento princíp, že muž má strážiť hranice, platí iba pri mužoch, ktorí milujú Boha a túžia po Božej prítomnosti. Preto dievčatá, vstupujte do vzťahu s chlapcami, ktorí patria Bohu. Možno dôležitá message pre mužov: Ak sa zhodneme na tom, že hriech je najväčšie zlo, tak muž má chrániť ženu pred týmto zlom. A má chrániť aj seba. Skutočne, muž je ten, kto má strážiť raj - Božiu prítomnosť vo vzťahu.

Niekde sa vyučuje, že dievčatá majú strážiť čistotu a hranice čistoty. Nie je to však biblické ani logické. Biblický muž dostal záväzok. On mal strážiť raj (Gn 2,15). A raj znamená strážiť Božiu prítomnosť. Dôležitá message pre mužov: Ak sa zhodneme na tom, že hriech je najväčšie zlo, tak muž má chrániť ženu pred týmto zlom. A má chrániť aj seba. Skutočne, muž je ten, kto má strážiť raj - Božiu prítomnosť vo vzťahu.

 

Veronika, do akej miery si riešila Peťovu minulosť?

Veronika: To bola častá otázka od ľudí. Bola to aj otázka mojich spolužiačiek, keď sme spolu začali chodiť: “On už mal určite všelijaké nečisté vzťahy za sebou a neviem čo všetko. A ako si mu vedela odpustiť také veci…”
Poviem to jednoducho. Ja neriešim starého človeka, ten zomrel spolu s Kristom pred 19-timi rokmi (Rim 6,4). Peťo sa stal novým človekom a ja riešim nového človeka. Nový človek Peter Lipták nepadol v pornografii, nepadol v nečistote vo vzťahu. Je to proste panic. A s ním som vstúpila do vzťahu.

Peťo: Boh mi dal dar, že po obrátení som do týchto vecí (pornografia, masturbácia, smilstvo) už nikdy nepadol. On ma dokonale očistil od drog a tiež v tejto oblasti. Na druhej strane, nie som “Jozef presvätý” :-). Ako muž stále potrebujem bojovať s myšlienkami, predstavami… Ale aj v tom môžem rátať s reálnou pomocou Ducha Svätého.
…ešte jedna vec. Keď dôjde k nemanželskému styku, nastáva tam duchovné puto (1Kor 6,16) a je potrebné ho preťať, tak ako ľudia pretínajú nejaké okultné putá. Je dobré dať dokopy svoje srdce. Urobiť pokánie z tých vzťahov. V modlitbe povedať “v moci Ježiša Krista pretínam putá s tým a tým (pomenovať konkrétneho človeka), vzniknuté hriechom smilstva a robím z toho pokánie.”

Keď dôjde k nemanželskému styku, nastáva tam duchovné puto (1Kor 6,16) a je potrebné ho preťať, tak ako ľudia pretínajú nejaké okultné putá. Je dobré dať dokopy svoje srdce. Urobiť pokánie z tých vzťahov.

Veronika: Ja som naozaj vedela, že je nový človek. Mala som predstavu, že jasné, keď budem mať chlapca, tak budeme obaja čistí a tak to aj je. Lebo on je pred Bohom čistý. Starý Peťo Lipták zomrel a je tu nový.

Aké predstavy sa vám začali rúcať počas manželstva?

Veronika: Ten prvý rok bol taký zlaďovací. Peťo žil dosť dlho sám, tým pádom on sám si riadil kalendár a všetko. Chvíľu mu trvalo pochopiť, že má veci vopred so mnou komunikovať, než si niečo dá do kalendára, službu, stretnutie.

Peťo: Roky som bol na to automaticky zvyknutý. Ale boli to skôr také drobnosti, čo sme potrebovali doladiť. Čo je super, že druhý rok bol ešte lepší ako prvý. A tretí lepší ako druhý. A takto žijeme… takto by malo fungovať manželstvo.
 
Niekedy na svadbách počujem gratulácie typu: “Nech vám to vydrží.” povedané ináč: “Nech vaša láska zostane stagnovať v tomto bode”. Viem, že je to dobre mienené, ale je to hrozné želanie.
Láska nemá vydržať. Láska má rásť! Božie Slovo hovorí: “Láska nikdy nezanikne” (1Kor 1,8). Skutočná láska nezaniká, nedegraduje, naopak - má rásť. Toto je nesmierne dôležité. Do manželstva potrebuješ ísť s tou vierou a odhodlaním, že ideme rásť v láske. Nejdeme udržiavať vzťah. Ideme vzťah budovať! Svadba je len štartovná čiara manželskej lásky.
 
Veronika: A ďalšia oblasť rúcania predstáv, ale zároveň budovania, kultivovania, bola v sexuálnom živote.

Peťo: Mnohí majú predstavu, že svadobná noc je vrchol (chlapi možno viac v tom telesnom a ženy v takom romantickom význame). Myslia si, že to “prvýkrát” musí byť to naj. Ale je to mýtus, ktorý vzniká z romantických filmov a knižiek. U chlapov tu môže robiť veľké zlo aj pornografia. Pornoherečky sú proste herečky, ony to hrajú, nie je to realita (rovnako, ako keď si videl vo filme herečku, čo hrala Snehulienku - to neznamená, že Snehulienka existuje). Porno nezobrazuje realitu toho, aká žena skutočne je a ako sa správa. Rovnako tak romantické filmy sú prosto iba filmy. Takže to “po prvýkrát spolu” potrebujeme odmytologizovať. Krása toho okamihu je práve v tej autentickosti reality :-).

Veronika: Dobré je vedieť o tom a potom popri tom mať aj veľkú dávku humoru :-).

Peťo: Treba si znova uvedomiť, že to “po prvýkrát” skutočne nie je vrchol (aj keď má v sebe toto spojenie svoju - až posvätnosť), ale len štart do niečoho, čo môžeme rozvíjať celé manželstvo, celý život.

Máte nejaký recept na dobré manželstvo?

Veronika: Najdôležitejšia je asi komunikácia. Vo všetkom, hovoriť a hovoriť spolu, pretože ten druhý nám do hlavy nevidí :-). Komunikácia je veľmi dôležitá, či ide o banalitky, či o hĺbky vnútorného prežívania, intimitu… Slovíčko intimita od angl. “intimacy” má význam “intoo-me-see” - vidieť do mňa. Treba povedať, že to technicky nie je možné, vidieť do toho druhého pokiaľ to on neodkryje slovami, gestami. To je dobré si pripomenúť pre nás, ženy, pretože my zvyčajne vieme viac hovoriť nepriamo a myslieť si, že veď ten chlap si to domyslí :-) Ale viete, čo? Nedomyslí. Jednu vec, ktorú som sa naučila počas prípravy na manželstvo a počas nášho spoločného žitia je: povedať veci priamejšie. Chlapovi nestačí povedať: “Miláčik, práčka je pokazená.” Pretože je to pre neho len informácia. Ale chlapovi treba povedať: “Oprav, prosím ťa, tú práčku” :-) Tomu viac pochopí, lebo je to konkrétna požiadavka. A taktiež je dobré vedieť, že tú istú vec chápu muži a ženy inak - proste rozdielnosť v komunikácii. Napríklad, žena v hneve môže povedať: “Ty nikdy nevynesieš kôš” - ale myslí tým, že ho nevyniesol práve teraz. A muž sa ohradí, ako že som ho nevyniesol, veď naposledy minulý týždeň. Je dobré o takých veciach vedieť, počúvali sme pár dobrých prednášok na tieto témy (dobré vyučovania má napríklad o. Anton Pariľák) a veľmi nám to pomohlo, a teraz už ak nastane podobná situácia, tak si už len povieme heslá a vieme o čom tá situácia je. Napr. heslo “nikdy nevynesieš kôš” :-) A potom v komunikácii je dôležité nevidieť veci príliš vážne, ani seba samých navzájom, ale vedieť sa zasmiať (aj nad sebou). Humor je super vec :-)

Peťo: Ďalšia vec, nikdy nešetríme slovami lásky, poďakovania, alebo pochvaly, nešetríme ani  objatiami, bozkami…
A ešte jedna skvelá rada. Ja to volám “okamžité mazanie čiernych bodov”. Vysvetlím to:
Neviem ako to funguje teraz v škôlkach alebo školách, ale za mojich čias to pedagógovia často robili tak, že vytvorili takú tabuľku, kde keď žiak urobil nejaký menší zlý skutok tak nedostal hneď trest, ale len tzv. čierny bod, ktorý bol zapísaný do tabuľky. Keď sa však nahromadilo takých napr. 10 čiernych bodov, nasledoval trest. Ak by to niekto pozoroval z vonku (nevedel by o tabuľke, kde už bolo 9 čiernych bodov, ku ktorým pribudol ten desiaty) myslel by si, že žiak je potrestaný len za tú jednu drobnosť. Pravdou je, že to schytal všetko naraz už aj za tých 9 zlých skutkov predtým.
Niečo podobné sa stáva vo vzťahoch. Ľudia niekedy hovoria, že najväčšie hádky bývajú kvôli drobnostiam. Ja s tým nesúhlasím. Bývajú kvôli sérii drobností “čiernych bodov”, ktoré sme neriešili. A podobne ako tie “čierne body”, keď je presiahnutá tá pomyselná hranica tou poslednou drobnosťou (v príklade som uviedol číslo 10, ale v živote to môže byť rôzne) príde “trest”, búrka, zvada. Problém je, že v živote tie čierne body nie sú napísané viditeľne na nejakej tabuľke, ale niekde hlboko v srdci a dokonca ani “zapisujúci” si ich “zapisovanie” nemusí plne uvedomovať. Len zrazu pri tej poslednej drobnosti vybuchne a možno sa sám diví prečo. Moja rada je okamžite mazať “čierne body” :-) Ako? Tak napr. keď poviem niečo nie najvhodnejšie alebo nie práve vhodným tónom (o tom, že sa tak stalo môže svedčiť tiež len drobnosť. Ja to vidím napr. na strate úsmevu z tváre mojej ženy). Samo o sebe sú to drobnosti. Zásada je ospravedlniť sa okamžite (lebo potom človek zabudne ale ono sa to napriek tomu niekde hromadí) aj za tieto drobnosti. “Prepáč, že som zvýšil hlas”, “Mrzí ma, že som zase nevyniesol kôš, prepáč”. Toto maže “čierne body”. Snažíme sa takto mazaním udržiavať nulový stav. A to nás chráni od zbytočných búrok, respektíve tichých domácností :-)

Mali ste už aj nejakú vážnejšiu krízu v manželstve?

Veronika: Myslím, že nie. Skôr sú to nedorozumenia, keď nastanú tlaky, keď nemám svoj deň, keď neviem ako Peťovi pomôcť spracovať emócie a nejaké situácie, ktoré rieši, keď je Peťo frustrovaný alebo keď ma v niečom sklamal. Vtedy si stále pripomeniem: Pozri, Boh ti povedal, že toto bude tvoj muž. To znamená, že sa to dá nejako zvládnuť a že to vieme/budeme vedieť uhrať. Nejak sa zladiť.

Peťo: Najväčší rozpor, čo sme prežili, bolo, že Nika bola vždy otvorená mať deti ja naopak som bol úplne zatvorený.

Veronika: Áno, toto bola oblasť, na ktorej sme sa vedeli riadne chytiť a mala som z toho krízy, aj som si poplakala. Ale Pán mi dal také ubezpečenie “Neboj sa, Ja o tom viem”, v zmysle že On na to má riešenie. A On je verný, stalo sa ako prisľúbil, nad moje očakávania.

Peťo: Ja som sa vyslovene bál mať deti, lepšie povedané až desil, čo vyplývalo z môjho hlbokého vnútorného zranenia. Dnes však máme nádhernú dcérku, ktorú obaja nesmierne milujeme a je našou radosťou. Boh napokon zmenil moje srdce aj v tejto oblasti, ale to je už iné svedectvo…   

Prvú časť rozhovoru s manželmi Liptákovcami si môžeš prečítať TU.

Rozhovor pripravila: Patrícia Reichlová

Chcel by si aj ty prispieť svojím svedectvom, článkom... alebo chceš pomôcť iným spôsobom k rastu tohto webu?

Ozvi sa nám!